Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal? Coloque uma frase engraçadinha...
Aqui tem 100 sugestões:
Nunca fale alto comigo. O fato de você ser idiota não significa que eu seja surdo.
Falta de assunto é como mau hálito: quem sofre do problema não deve abrir a boca.
Não existem perguntas idiotas. Existem idiotas que fazem perguntas.
Se for para me dar gelo, coloca num copo e completa com uísque.
Nunca brinque com o coração de uma mulher. Brinque com os peitos dela. É muito mais gostoso e divertido.
Aprenda a argumentar e nunca mais precisará ter razão.
São dois os piores perigos para a sociedade: Bêbado com chave de carro e idiota com título de eleitor.
Uma dica para teu ex namorado não divulgar vídeos dele te comendo: Não grave vídeos dele te comendo.
Traição não é acidente. Cair da bicicleta é acidente. Escorregar no chão molhado é acidente. Você não tropeça uma vagina nem cai de boca numa piroca por acidente
O simples fato de eu conversar com você quando estou bêbado não significa que eu goste de você quando estou sóbrio.
Mando indireta porque sou pobre. Se fosse rico, mandava matar.
Desejo tudo de positivo pra você, inclusive seu teste de HIV.
Eu tenho memória pornográfica... Fique pelada que eu me lembrarei de você.
Tava pensando em parar de fumar... Mas parar de pensar é mais fácil.
Há duas coisas que você precisa saber levantar sem medo: A cabeça e o dedo do meio.
Sempre se masturbe antes de ir para a balada. Com fome a gente acaba comendo o que não deve.
Se você não quer que eu olhe para os seus peitos, vire de costas. Gosto de bunda também.
O máximo que rolaria entre nós... Seria você de uma escada.
Em uma escala de 0 a 0, quanto acha que eu me importo com você?
Já reparou que seu smartphone tem mais utilidade que você?
Tem um pouco de merda na sola do meu tênis. Acho que pisei no teu passado.
Não tenho nada contra você, mas prefiro ficar longe.
Eu não sou fluente em imbecilês, por favor, fale devagar.
Sabe o que cairia bem? Você de uma ponte.
Pode ser feia, pode ser gorda. Sá não pode ser feia e gorda.
As vezes preciso de uma coisa que só você pode me dar: sua ausência.
Tenho duas notícias. uma boa e uma ruim: A boa é que não tem notícia ruim. A ruim é que não tem notícia boa.
Sou uma ótima pessoa e não me recordo ter inimigos. Mas sei que anotei os nomes desses filhos da puta em algum lugar.
Se eu me lembro da minha primeira vez? Claro! Eu até guardei a nota fiscal.
Não é só no frio que sinto falta de uma namorada. Mas pra lavar a louça também.
Eu não guardo rancores. Guardo nomes.
Tenho duas manias: Uma é nunca terminar nada, a outra é
Ultimamente o único sexo que eu tenho tido são os mosquitos me chupando
Operar hemorróida de gay não é cirurgia, é queima de arquivo.
Sou maduro o suficiente para perdoar, mas não idiota para confiar novamente.
Eu não mudo por ninguém. Mas posso melhorar para quem merecer.
O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.
Ex-namorada(o) é igual barata: A gente finge que estando longe fica tudo bem. Mas na verdade, melhor seria se estivesse morta.
Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois nem Diabo tem esposa e Jesus morreu solteiro.
Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.
Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.
Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!
Antes de ir ao médico para tratar sua depressão, certifique-se que você apnas não esteja cercado por idiotas.
Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.
Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.
Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.
As vezes dá vontade de perguntar para certas pessoas: "SEU CU NÃO FICA COM INVEJA DA QUANTIDADE DE MERDA QUE SAI DA SUA BOCA?"
Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.
Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.
Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.
Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.
Homens: Temos pênis e cérebro. Mas infelizmente não temos suprimento de sangue suficiente para fazer os dois funcionarem ao mesmo tempo.
Mulheres são anjos... Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!
Sempre existe uma verdade por trás de todo "Eu estou só brincando..."
Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.
Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.
Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.
Sacanagem de verdade é escrever Nutella no potinho do exame de fezes.
Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.
Se Brasília prestasse, Niemeyer morava nela.
Calma é capacidade de levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre que a sua filha perdeu a virgindade.
Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.
Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.
Não basta ser pobre, tem que falar: "É só uma lembrancinha!"
Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.
Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.
No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
Bicho estranho é a mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Um brinde aos nossos defeitos! Porque as nossas qualidades filho da puta nenhum reconhece!
Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!
Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.
Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.
Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.
Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.
Se a tua vida é uma merda, finja ser uma mosca e seja feliz!
Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!
A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.
Você ama uma música... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.
Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.
Opinião é igual cu. Todo mundo tem, e dá quem quer!
Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.
Morar sozinho é muito bom... A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.
Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.
Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.
Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!
Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas
Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.
Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.
Uma mulher demora 18 anos para fazer do seu filho um homem. Uma piriguete leva 18 minutos para fazer dele um babaca.
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!
Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar
Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"
Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
